Анкета на сайте знакомств.

Ваше образование, институт:
Пту

Что для Вас наивысшее счастье?
семачки пацаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель?
шнур

Самое недавнее Ваше достижение?
кепку купил

Самая недавняя неудача потеря?
кепку потерял

Какая у Вас цель в жизни?
купить кепку

Если бы у Вас была масса свободного времени,чем бы Вы занялись?
семачки пацаны с района

Одним словом - кем Вы видитесь окружающим людям?
правильный пацан с района

Что было бы для Вас самым большим несчастьем?
еще раз кепку потерять

Ваша любимая книга?
про собаку муму - плакалъ

Основы медицинских знаний. БГУ. Преподаватель Судник. Отработка внутримышечной инъекции на практике. На столе лежит резиново-пластиковая имитация нижней части тела человека без конечностей.
Преподаватель: Что это?
Студентка: попа
Преподаватель: Что?
Студентка: ягодицы
Преподаватель: Что?
Студентка(тихо): жопа
Преподаватель: Какая жопа? Это МАНЕКЕН!

-Доктор, у меня что-то в жопе колет...
-Раздевайтесь, нагнитесь..,О-о-о!!!Да у вас же тут роза !
-Это вам доктор..!

Ресторан "ПИЩЕВОДОФФ" меню:
Холодные закуски
Загогу из спаржи и лука-пюрея
Сыр, фаршированный дырочками
Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.
Заливье глазное
Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)
Улитки в какушках, по-деревенски
Чевотто, кажись, с креветками
Фарш из красных пород мяса
Облизанья на палочке
Хлеб с майонезом "По-царски"
Салаты
Салат "Серенада Чуйской долины"
Горячие блюда
Рыле свинины
Слонёнок на ломике
Утиная грудка с соусом "де ла Кольте"
Морской гребешок с начёсом из водорослей Лососиние (морские баклажаны)
Глазунья "Циклопилья" из одного яйцатти
Лиссажу из спагетти
Котлетки по-парижски "Шерше ля фарш"
Трюфиле трюфеля
Шаурма по-ленинградски
Говэ филятины с уксусом из соуса
Куриные грудки с сосками из отварной моркови
Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен
Мистейк из конины вместо говядины
Праворулька свиная, по-японски
Травиоли
Напитки
Африканский кофе "Эспрессо-Макакко"
Русский кофе "Тоска-кручино"
Кофе "Дурачино" (ячменный напиток) с простофилями
Кофе "Киргиззо" (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)
Кофе "Эспрессо-полиэтилено" (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)
Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76
Алкогольный коктейль-бухито
Коньяк "Мартель V.S.O.P." (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)
Десерты
Конфеты "Подмышка на севере" и "Папка на Севере"
Пирожное "Пьяная повариха" (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)
Тпрудель конско-яблочный
Штангенштрудель (раздвижной пирожок)
ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Ресторану "ПИЩЕВОДОФФ" требуется кастрюлье.

Трудное детство
Когда у дедушки отнялись ноги, и он стал кататься в кресле на колесах, у нас с ним появилась любимая игра. Если дедушка нарушал правила разворота, я штрафовал его.
Дедушка держал свои деньги под матрасом. Порой, чтобы избежать наказания, он пытался доехать до постели первым, и я добавлял ему штраф за превышение скорости. Когда у дедушки с возрастом ослабели руки, и он не мог больше разъезжать по квартире, мне пришлось штрафовать его только за неправильную стоянку.
Когда лил дождь, бабушка всегда заставляла меня брать зонтик. Зонтик я не любил без него было бы веселее, однако мне приходилось не глазеть по сторонам, а смотреть в спину бабушке и держать зонтик над ее головой.
Ходила бабушка медленно, и я успевал основательно промокнуть. Мама отказывалась от меня целых два раза когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла. А папа отказался от меня только однажды когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги. В школе я очень стеснялся очков и старался их не носить. Мама сказала папе, что мне нужны контактные линзы. Папа был мастером на все руки и быстро приладил к оправе пару контактов теперь, если я пытался снять очки, меня било током от маленького генератора, который я должен был таскать на шее под рубашкой. - За маму, - постоянно уговаривала бабушка. За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги. Самой моей нелюбимой одеждой были шортики. Я был уверен, что их носит только малышня, а ребята постарше ходят в длинных брюках. Когда я гулял в шортиках, мне казалось, что встречные поглядывают на меня с насмешкой. К тому же, зимой в них очень мерзли коленки. Чтобы я научился плавать, папа выбросил меня из лодки. Меня потащило течением, и папе пришлось очень долго догонять. Всю обратную дорогу папа был вынужден грести против течения с удвоенной силой, а потом еще и заплатить за лишний час катания на лодке. Папа был сердит и говорил, что толку от меня не будет, а потом придумал привязывать к моей ноге якорь на длинной веревке, и дело пошло на лад.
Мальчишкой я очень любил хлопушки. Когда мне исполнилось десять, мой дядя в честь праздника взорвал у меня над ухом огромную шутиху. С того дня я заметил, что петарды гремят уже не так громко и весело, как прежде. Наверное, я просто повзрослел.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: - Еврейка?! - Нет, бл@, техасский рейнджер!

Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она орудует ножом, в ванной - сперва замачивает, потом - вешает...

Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.

Вчерась почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

- Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.

"Экономь электричество - выключи Num Lосk!"

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Спрашиваю у дочери после сада: - Как дела, Аленка? - Все хорошо? - А что хорошо? - Все хорошо. Никто меня сегодня не бил.

Папки на рабочем компьютере:
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох.евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Бонд. Джеймс Бонд. - Нах! Пшел нах!

- Юра, а ты как-то не так выглядишь. Подстригся? - Протрезвел!

Новости культуры. Новый альбом Антона Зацепина поражает воображение, а также центральную нервную систему, нейроны головного мозга и функцию прямохождения.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник v 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только... два.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

Жизнь-странная штука, вроде затрахала, а не удовлетворяет

- У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Блондинка думала, волосы темнели...

Палач не знает отдыха..
Но все же! Черт возьми!
Работа-то - на воздухе!
Работа-то - с людьми!


Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Мой друг опроверг всеобщее мнение что земля круглая - На самом деле говорит он - Она грязная и хрустит на зубах.

- После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за майки Рональдо!

Прожив в России 10 лет американец так и не понял, почему: П**дато - это хорошо, а Х**во - это плохо. Но более непонятным для него было почему: П***ец - это хуже чем х**во, а ох***тельно - это лучше, чем п***ато.

Виагра+Димедрол=любовь, похожая на сон.

С кем поведешьсЯ, на того потом и дети похожи

ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВСТРЕЧАЛИ ПРОКТОЛОГА, ГРЫЗУЩЕГО НОГТИ?

- Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично!А ты кто?

-Доктор, меня все достали! -Меня тоже, пшёл вон!

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.

Если ребенок родился мальчиком - не означает, что в будущем он станет мужчиной!

- Как, вы еще кипятите?
- Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!

Хочешь выиграть романтический ужин с Вадимом Казаченко? Купи двойной чизбургер, картошку фри и большую колу. Привези все это к 3-му подъезду на Строителей, 18, и через 10 минут я спущусь.

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.

Слово "милиция" имеет древнеславянское происхождение и обозначает "милые лица".

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Я думаю, что мне кажется, что наверное я скорее всего какой-то неуверенный...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Плакаты из зала для занятия йогой.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Товарищи йоги - не залетайте за люстры"


Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ: 1. Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2. Александр Карелин боится хомячков!
3. Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
4. Любовники Новодворской - кто они?
5. Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
6. Китайцы на грани вымирания.
7. Найдено новое месторождение дров.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.


- Стой, кто идет? - Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой,
ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Голливуд в шоке, оказывается актриса Умма Турман - это два небритых мужика!

В ответ на группу "Виагра" Пугчева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром"

- Путём прибавления всего трёх букв, можно любой алфавит превратить в русский!

Объявление в аптеке: «Приносить с собой и употреблять собственные лекарства запрещается!»

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Тася, а ты какие цветы любишь: бумажные или два?

- Ты чего - дура?
- Нет. А что, надо?

- Эти мужики такие грубые…
- Они не понимают, что таким милым, нежным, очаровательным существам, как мы, нужны деньги.

- Отменяется концерт группы «Звери».
- Почему?
- Линяют.


- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает "любящий лошадей".
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно.

- Криминальные новости. В городе появилась группа лиц под названием "Гринпис". Они срывают с прохожих норковые шапки и отпускают их обратно в лес.

- Новости. Мальчик-с-пальчик умер от заусенца.

Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал сумасшедший пионер, и сожрал свою пилотку.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление климата главной проблемой человечества.

Реалти-щоу "Могила". Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители.

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж.пы, и сама ж.па - с ушами.

Анекдот про Винни Пуха:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спилбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана
Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прася

Запись на автоответчике:
"Здравствуйте!
Говорите громче, Вас не слышно.
Говорите громче...
Что Вы орете, это автоответчик!"

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы.
Плох тот сапер, что не мечтает стать космонавтом!

Предсказамус настрадал нам будущее...

Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы.
Но, оказывается, есть такие вещи, которые отказываются делать даже свиньи.


Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
- Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза - Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2"
- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую цифру нажать
- Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.

САХАР-ПЕСОК (50% - 50%)

Надпись пpи входе в зоопаpк: "Внимание! Слонов пyчит. Обход по пpавой стоpоне зоопаpка. Администpация".

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь...

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Сpедство пpотив облысения. Возьмите 1 кг мазута и втиpайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: "Разведен".

Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."

Объявление: Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

- Отгадайте загадку: в одно время голубой и зелёный - сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку..

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал. !

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.


Объявление: Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

- Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Новость: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?

Объявление в газете: Тpахаю, тибидохаю. Hедоpого. Стаpик Хоттабыч.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
- Уколы?! Да ну их в задницу!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!.

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеpкала посчитайте...

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

-На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.


Я тебя хочу... Спросить ты голубой... Карандаш не брал?...


Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, б.я!!!

Интеллигент - это человек, котоpый может не cпать вcю ночь, мучимый вопpоcом, о cущеcтвовании котоpого ноpмальный человек даже не подозpевает.

Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Один за всех и все за одного, - закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.

Профессия патанатома хороша тем, что он никогда не будет голодным

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!


На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
— Я не вижу ваших рук!

Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: — Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: — Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: — Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: — Чего стоишшь?!!!

Объявление в институте:
Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

Советы из кулинарной книги:

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет...

Не бросайте бычки в наши писуары, мы же не писаем вам в пепельницу.

Его называли Охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки

Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте.

— Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
— А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!


— Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...

Мрачными и туманными лондонскими вечерами Шерлок Холмс очень любил поиграть на скрипке. От этих звуков у воров отнимались руки, у грабителей отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
— Ва-а-а! — кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
— О-о-о! — подхватывает толпа.
— Ва-а-а! — Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
— Ва-а-а-а-а-а-а! — и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
— Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..


Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!

— А я хочу, а я хочу опять...
— Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".


— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!!!
— А какая там самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали!!!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая
дисциплина - террористическая механика.

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми
прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
— Ну, что нравится тебе старый пердун? — спрашивает панк.
А старик говорит:
— Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я тр.хнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю: "Может ты - мой сын?"

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно...


Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так! Некоторые - пассивные. Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо - как они страну загадили.

— Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?!



Как работает Америка

* Если женщина ошпаривает себе ноги горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
* Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
* Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
* Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
* Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцем, виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
* Если ваши внуки придурки, не умеющие себя вести, виновато телевидение.
* Если вашего друга застрелил спятивший псих, виноват
производитель оружия.
* Если один псих вламывается в кабине самолета и пытается убить летчика на высоте 10000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
* Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая...
— Ужас какая дура!!

Экзамен. Препод студенту:
— Ну и последний вопрос на засыпку. Что такое Экзамен?
Студент:
— Это разговор двух умных людей.
Препод:
— А если один из них дурак?
Студент:
— То второй не получает степендию.

— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
— Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
— Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю... Все так внезапно произошло...

Сидят в камере-зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
— Сейчас бы котенка.
Педофил:
— Маленького.
Никрофил:
— Мертвого.
Экстремал:
— МЯУ....


Сидят на лавочке парень с девушкой. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит!
Парень целует ей руку и спрашивает:
— Ну что, теперь не болит?
— Нет.
Дальше сидят. Вдруг девушка опять говорит:
— Ой, у меня другая ручка болит!
Парень целует другую руку и спрашивает:
— Ну что, не болит?
— Нет.
Сидящий рядом пожилой мужчина вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно гемморой не лечите?


Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку.

Интересно, почему слово работа женского рода, а слово отдых мужского?

Отец собирается поговорить с сыном о том, откуда берутся дети.
— Сынок, я должен тебе кое о чем рассказать.
— Пап, когда я узнал, что деда Мороза не существует, я еще понял. Но если ты скажешь, что люди не тр...ся, чему тогда верить?

Мобильники – единственная вещь, которой мужики меряются, у кого
меньше.

Если что-то на свете нельзя испошлить, это можно испохабить.

Жизнь – комедия для тех, кто живет разумом и трагедия для тех, кто живет чувствами.

Вы так хорошо и красиво обо мне говорите, будто я уже умер.

Работа работой, но иногда и что-то полезнее надо делать.

Хорошо ничего не делать. Только конкуренция большая.

Для того, чтобы сесть мужчине на шею, надо сначала раздвинуть ноги.

Треть жизни человек проводит в постели, остальные две три пытается кого-нибудь туда затащить.

Оно, конечно, ежели
Когда однажды, все-таки,
Но если что какое вдруг,
То мы всегда пожалуйста.

Мужик не может не пить – кажись, не кактус.

Ослу нельзя доказать, что он осел, потому что он осел.

Не опускай меня – вдруг кто увидит...

В жизни любого человека наступает такой момент, когда любая бумага
становится ценной.

На укоры собственной совести, ей всегда можно ответить: сама такая!

Синоптики никогда не ошибаются, просто иногда путают место и время.

Не такое уж в моей голове серое вещество, как вы думаете.

Девичья память имеет свойство перерастать в женские секреты, после
чего – в старческие маразмы.

Девушка с железными зубами
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем меня ты покусала,
Ведь вполне могла поцеловать.

Мужики водку пьют только для запаха. Дури и своей хватает.

В детстве мама мне говорила: Кушай, сынок, а то в солдаты не возьмут. Блин, зачем я ел?!

Звонок на радио:
— Скажите, у вас х...ня есть?
— Какая х...ня?
— Ну везде же крутят!

Каждый человек уже потому умен, потому что знает кого-то тупее себя.

Если Чебурашку приложить к асфальту и обвести мелком, получится крайне неприличная фигура.

Вот ползет ежик. В него грибок на спине, раздражение под мышками и кариес...

Зимой Винни-Пух, как любой порядочный медведь, впадал в спячку. А
Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Выругался матом, врезал по морде. Короче, ушел от ответа.

Сидит Гена на чердаке. К нему прибегает взмыленный Чебурашка и вопит:
— Гена, горе-то какое! Шапокляк родила!
— Чебурашка. Мы же правда тут не при чем, правда?
— Ну не знаю. Я своих перетопил, а твои, зелененькие, всплывают

Таблетки от гриппа, шампунь от перхоти, галстук от Версаче

Маленький мальчик в ванной купался,
Долго резвился, долго плескался.
Мама подкралась, халатом шурша
Бац табуреткой – и нет малыша.

Муж и жена собираются в гости. Муж:
— Дорогая, мне одеть рубашку без двух пуговиц или с грязными манжетами?

— Кто там?
— Сутенер Печкин принес девочку для вашего мальчика.
— А у нас корова есть.

От винта! — кричал Карлсон, отбиваясь от голубых

Любовь зла. Чем козлы и пользуются.

Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Раки краснеют только после смерти. Не это ли достойный пример скромности?!

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему тебя такой длинный нос?
— Это не нос, ответил Волк и густо покраснел.

Студента бросила девушка. Он сидит в общаге и рыдает:
— Она такая красивая... Она такая хорошая... Всё, сдам сессию – повешусь!