Далее наше повествование о преподавателях обрывается, чтобы уступить место событиям, затмившим процесс обучения. Не прошло и двух дней, как человеколюбие в нашем загоне закончилось, и началась гражданская война. Кто бы мог подумать, что пять представительниц женского пола так точно предопределят все последующие отношения в нашей группе, умудрившись переругаться в считанные дни. Не будем спорить, кто праведен, а кто грешен, да и для потомков, пожалуй, это не имеет никакого исторического и принципиального значения. А просто обрисуем один из многочисленных скандалов, которыми и так изобилует наша суетная жизнь.
Все началось с того, что Ч. и С. дико ржали всю пару напролет, наслушавшись тупых анекдотов, излучаемых горячими эстонскими парнями нашей группы, сидящими на расстоянии вытянутой ноги. То ли могучие комплексы, то ли непонятное себялюбие позволило трем … устроить стенку на стенку (то бишь, три к одной). Основное обвинение звучало безапелляционно: “Ты почему Лену обидела?!”. На что ушлая Ч. сначала поинтересовалась, в чем дело, а затем вежливо и уважительно сказала, что не разделяет их столь радикальной позиции.
Конфликт на этом не был исчерпан. И только упомянутый в самом начале книги староста сумел выдавить из себя скупое, настоящее мужское слово: “Супакойцеся!!”. Дальше началась разборка, которая окончательно разрушила столь хрупкие взаимоотношения прекрасного пола в группе.
О, прости нас, читатель, за то, что не успели посвятить тебя в первопричину отношений в коллективе. Кроме вышеупомянутого старосты, здесь находились:

1. Шопен в водном поло, Майкл Джексон в химии, Брыдни Спырз в стряпне, Менделеев в физкультуре, Ч. в выпивке и С. в катании на коньках! Честь и слава нашему единственному отличнику. Его измученный долгими ночными бдениями над книгами лик - самый желанный гость на похоронах (после покойника, конечно). Думаете легко учить наизусть книги по техническим наукам с рисунками, когда вокруг в общаге пьянство, курение и аморальное поведение особ обоих полов?! Ну ладно, хватит, и так слишком много на него бумаги потратили, пусть останется ему на черновики. Его отличительной чертой является кричащая и вызывающая серая одежда. Да, кстати, по собственному утверждению отличника, он НИКОГДА не берет мзду.
2. Типаж второй, оптимистический. Мальчик – лето, за учебой замечен не был, в печальных чувствах его не видел никто. Причиной этому являются небольшие подвязки на государственном уровне. Далеко пойдет как специалист. Правда, изредка на него находит какая-то непонятная задумчивость. Тогда он достает один из четырех сотовых и начинает его высокохудожественно ковырять ручкой “Паркер”. Глядя на него, задумываешься о собственной ограниченности (в материальном плане). А впрочем, парень он неплохой, даже стильный. Основная фишка – штаны, которые в правильном ракурсе можно использовать, как чехол для рояля. По его собственным трогательным воспоминаниям, очень не хватает мальчику любимых сандалий с разноцветными ромашками. И это – при нормальной ориентации, о чем свидетельствуют постоянные порывы обеспечить эротическим массажем большую часть женской половины потока! Обладал он не только широченными штанами всевозможных расцветок, была у мальчика-лето привычка глумиться над всем, что движется. Как-то ради прикола, а может, и в целях агитации молодежи на поступление в наш ВУЗ рассказал он абитуриентам примерно следующее:
— Отличная хабза. Преподы - супер (к одному химику наш герой на первом курсе ходил 15 раз сдавать зачет. Принципиальный был препод – деньги отказался брать. Вот - где бессердечное животное). Как-то на день студента столы накрыли, на дэнс сходили. В общем, не жизнь, а малина земляничная. Интересно, какими словами вспоминают мальчика-лето благодарные слушатели, которым “посчастливилось” поступить в сию божественную обитель образования…
3. Двух наших девушек (и как это у нас ручка поднимается так им льстить) можно описать вкупе, потому как отличия между ними до сих пор не найдены. Представьте себе весь ассортимент рынка “Ждановичи” (может, оптом дешевле?) в одних и тех же пространственно-временных рамках на двух рядом стоящих гидроперитных бляндинках. Об их интеллектуальной недоразвитости говорит тот факт, что значок :) (смайл), известный населению земного шара уже 50 лет, вызывает у них тщетные попытки к задействованию давно атрофировавшегося головного мозга. Благодаря этим эталонам женской красоты, постоянно обсуждающих диеты, косметику и шмотки, С. и Ч. узнали, что умение картавить – дар Богов, и нам, сирым, этого не дано. С тех самых пор, кстати, у нас
наблюдается стойкое отвращение ко всем на свете блондинкам, даже натуральным.
4. В целом безобидный типаж, разве что немного (или много?) тормозящий. О чем свидетельствует женское погоняло, подаренное ему авторами. Но и к этому можно привыкнуть. Характерной чертой рассматриваемой особи являлось место жительства в пяти минутах ходьбы от хабзы. Но при этом, неподражаемое умение опаздывать ежедневно. Это, конечно, не из вредности, а лишь по горячему эстонскому темпераменту, но все равно, прикольно.
5. Теперь – сладкая парочка. Только ничего такого не подумайте, это 2 парня (о понятии “гомосексуализм” они навряд ли слышали). Оба невинны, как Хрюша и Степашка на коленях тети Тани :). Один из них – очень заметная фигура. Причем в исключительно прямом смысле (рост практически сравнялся с весом, преимущество последнего на 10 единиц).
У него прирожденный талант, присущий обычно людям, объявляющим о прибывающих и отправляющихся поездах на ЖД вокзалах. За редким исключением, мы понимаем 2-3 слова из десятиминутного монолога (но это ничего не дает, так как дискуссия носит односторонний характер). Очень интересно, что монологи имеют высоко моральный, а также всеобучающе - философский оттенок. Примечательно, что обладая такими природными дарованиями, он нашел благодарного почитателя в лице Д.
Д. – типаж сугубо меланхолический, мечтательный. Внешне напоминает сельского интеллигента, особенно при галстуке в бубку :). При общении с девочками – кроток, молчалив и стеснителен. Однажды Ч. в сердцах заявила, что вырвет руки с корнем тому, кто так изуверски и беспардонно состригает его божественные локоны, получая в итоге раннего Буратино (только Буратино надевал бабские носки на голову, чтобы было не так страшно).
Чаще всего, при общении вышеупомянутых товарищей, Д. стоит, скромно потупив глазки, а В. оттягивается со вкусом, часами бубня и дискутируя сам с собой.
Однажды Ч. жестоко поиздевалась (без злого умысла, разумеется) над вышеупомянутым объектом обожания всего потока. Она просто прислала ему исполненную нежностью записку “ДАВАЙ ДРУЖИТЬ”. Чем повергла Д. в тяжкие молчаливые раздумья. Ну не могла такая чистая душа поверить в то, что над ним, в этот раз, никто даже и не думал издеваться. В общем, хотелось, конечно, но С. и Ч. просто еще не решили, каким из 100 пришедших в голову способов. После этого случая травмировать детскую ранимую психику стало совестно.
6. По некоторым суицидально-аппроксимирующим причинам нами пропущен выдающийся типаж, который, как мы думаем, вызовет массу симпатий и подражаний со стороны читателей. Это – молодой человек с абсолютно нераспространенным именем (примерно 60% мужчин нашей страны носят его с гордостью). Могучее здоровье Сергея вызывало зависть у окружающих, а связано оно было с всеобщей дезинфекцией (проспиртованностью) организма. Когда он открывал дверь корпуса, все присутствующие в здании твердо знали, что пришел Серега. Увы, не по фирменному аромату Hugo Boss, а по продуктам разложения перебродившего по всему организму и не нашедшего выхода портвейна (он был гурманом в области благородных вино водочных изделий, преимущественно, разумеется, водочных). Раза два в год Серый начинал учиться, при этом постоянно жалуясь: “Ё-п-р-с-т, четыре дня пил! Голова раскалывается, трубы горят!”. При всем вышеописанном авторы считают его очень даже неплохим собеседником. Летом (как, впрочем, и зимой) он любил появляться на учебе по пояс раздетым, напевая при этом очередной хит Михаила Круга (“Жиган-Лимон, мальчишка симпатичный…”) и предлагать руку и сердце любой особе независимо от пола и возраста, случайно оказавшейся в радиусе трех метров. Одним из многочисленных подвигов в исполнении все того же Жигана-Лимона было спасение котенка от холодной смерти (даже котенку для сугреву налил). Жиган так полюбил это пушистое существо, что устроил котенку гнездо в собственном кармане и не расставался с ним часа два. Благополучно устроилось и будущее животного, которое было продано в хорошие руки.
7. Славится издавна земля политеховская и гениями. По крайней мере, славилась до поры до времени. Это было весьма чистоплотно одевающееся, высококультурное, обходительное и не брезговавшее садиться на мусорку существо. Он называл себя “просто гением”. А его волшебные слова: “Я гений, я лучше всех!!!”, произнесенные голосом Кипелова (экс-солиста “Арии”), внушали такое доверие, что мы почти даже не смеялись. Любил он полазить и по чужим вещам, повыпрашивать что-нибудь съедобное. И давали, потому что не хотели, чтобы стоял и вонял тут. Насколько нам известно, его вышибали из общаги и восстанавливали 2 раза, оба раза за пьянку. Они, сирые, не понимали, что это были ночные беседы с музой вдохновения. А трактат Гения по философии довел разведенную преподшу до полного удовлетворения. Не без оснований, наш персонаж считал себя натурой творческой. Он раскалякивал свои тетради рисунками гениального характера и иногда послушивал этническую музыку. Однажды авторы имели неосторожность купить бутылку напитка, которую как водится у студентов, тотчас же пустили по рукам. Так вот, только бутылка добралась до Гения, как он изрек сакраментальное: “Я заражу вас слюнями”. Стоит ли говорить, что после него к этой бутылке даже прикасаться боялись и пол-литра чудного белорусского напитка “Колокольчик” остались чахнуть на подоконнике, ожидая нового геНия.
Так как мылся он редко, а одежду стирал еще реже, ему муза нашептала на ушко оригинальный метод, пардон, не вонять так сильно.
Как понимаете, если у человека не было желания и денег купить расческу, то, разумеется, не пользовался он и одеколоном “Русский лес”. Короче говоря, его размоднючие (не путать с “вонючими”, хотя в принципе в данном случае это одно и то же) клешные штоники (писк 60-х) имели естественную вентиляцию на полпальца ниже копчика в виде дыры размером с кулак. Как это ни странно, даже 4 серьги в ухе не оценил один из наших преподавателей. Он обул его в сапоги Клаузиуса и сделал стрижку Карно. Короче, вышибли нашего Гения.
8. В ту же радостную пору покинул наши стройные ряды и описанный ранее мальчик-гей.
Есть такой анекдот:
Надоело царю жить, скучно его королевской особе стало. Решил он развлечься.
Пригнали, значит, к нему табуном трех челов: американца, англичанина и русского (мальчика - гея). Заперли их в темнице, дав каждому по два чугунных ядра. И приказали через два дня развеселить с их помощью их царское величество.
Прошло два дня и две ночи. Пришли стражники по их душу. Сначала к американцу. Ну, он с ядрами давай играть в баскетбол, крут, ваще-е-е. Но не понравилось царю. Так что пришлось раньше времени с Богом встретиться.
Затем пошли инспектировать англичанина. Он играл с ядрами в гольф. Тоже не заценили. Англичанин присоединился на небесах к американцу.

Приходит царь к нашему мальчику - гею. Через пять минут ухахатывающегося царя выносят. У мальчика спрашивают: “Что ты сделал?”. А мальчик, понурив взор и шаркая ножкой, говорит, что одно ядро он потерял, а другое сломалось (случайно), но он так больше не будет.
Так вот, стоило ему взять в руки чужую вещь, как с ней происходили невероятные, можно сказать, мистические приключения. Это надо было еще умудриться так услужить С., посеяв чертеж размером с него самого. Самое интересное, что уже подписанный преподом. Обиднее < всего, что отдувалась С. в полном одиночестве, закусывая утешительным призом в виде шоколадки. Похоже, шоколадку он тоже у кого-то “стрельнул” на время. Ч. пришлось еще веселее, потому как очередной потерей оказалась библиотечная книжка, взятая, кстати, на номер Ч.
Дело в том, что свой читательский билет наш герой потерял примерно в то же время, когда и все 20 книжек, взятых под его железное слово и ответственность. Итак, для Ч. ему шоколадку никто не дал, поэтому он просто полгода “забывал принести” злополучный учебник. Предчувствие и врожденное ожидание чего-то худшего, помогло Ч., отматюгав и слегка надавав по единственному чувствительному месту мальчика – гея, выбить
из него признание, произнесенное виновником со слезой в голосе, что это была ОШИБКА МАЛАДОСЦI. Короче, можно сказать, не больно-то и хотелось Ч. оставить от стипендии последние 4 у.е., которые ушли на возмещение морального ущерба хобзенской библиотеки и благотворительную лекцию от четырех библиотекарей на тему того, чего заслуживают злостные расхитители последнего новейшего (год, этак, 1950) имущества библиотеки.
9. А теперь немножко оптимизма. Мы представим вашему вниманию самого жизнерадостного человека на нашем потоке.
В отличие от Гения, она считала себя Уродцем. Все, что она делала, по собственному признанию, было не так и не то, начиная с собственного рождения. Это она была виновата во всем: засуха в Сахаре, голод в Занзибаре, теракты на Эквадоре, вымирание китов, нашествие саранчи, ущемление прав жителей ЮАР и мн. мн. др. Назовем ее скромно: оптимистка. При общении с себе подобными уродцами, она со слезой в голосе требовала, чтобы ее жалели и мирились с ее убогостью и неполноценностью. Каждую неделю оптимистка сообщала миру про очередную неразделенную влюбленность: то это был молодой человек, которому посчастливилось ехать с ней в метро две остановки, то солист группы “Сегодня ночью”, то преподаватель, жестоко надругавшийся над ней накануне. А то и просто так: “Душа моя тоски полна, ах, сжалься
незнакомец милый…”. 10. Типаж следующий: Божий Одуван. Доучившись (не без успехов в технической области) до третьего курса, эта девушка сохранила свою внешность в первозданно юном виде (лет 12-13). У бедных преподов часто возникало желание броситься стремглав на поиски безответственных родителей, оставивших без надзора ребенка в корпусе. Но по жизни человеком она слыла милым, безобидным и отзывчивым (половину конспектов авторы неоднократно выклянчивали у нее, потому как только у Одувана хватало хладнокровия, мало того, что ходить на все пары, так еще и сидеть на первой парте, глядя в рот преподам).
11. Красавчик.
Ничто так не ценится в нашем мучебном заведении, как умение выделяться из толпы. В этом отношении найден идеальный вариант сочетания интеллекта, внешности и манеры одеваться соответственно последним веяниям корпоративной моды (в смысле, во все серое). Наш типаж – человек-невидимка. Даже проучившись с ним 3 года, мы до сих пор путаемся, числится ли такой у нас в группе. Чего тогда говорить о преподах, видящих его еще реже, чем мы. Сколько раз Красавчика, бедняжку, называли чужой фамилией, либо вообще забывали отметить в числе присутствующих. Скромность (читай: убогость) внешности сполна компенсировалась сверх правдивой, очень объективной самооценкой. В учебе он был ни рыба ни мясо. Но это не мешало ему после 5-й пересдачи заявлять во всеуслышание: "Я за свои слова отвечаю!". Чего и требовал постоянно от окружающих. Как-то даже к Ч. приколебался. Но она, быстро сориентировавшись, отправила его по подробно указанному адресу, не забыв указать номер троллейбуса. Думается, нашему читателю не надо сообщать этот адрес лишний раз. Именно за эти редкие личностные достоинства Красавчик был выбран С. для ежедневных и жестоких надругательств в извращенной форме.
12. И еще раз о Дзыме (см. начало произведения - староста). Его ораторские таланты и организаторские способности давно стали притчей во языцех. Он мог объяснять группе что-то часами. Но даже после его мучительных инсинуаций ни одна живая душа и представления не имела, что, собственно, этому старче надобно было. Когда его переспрашивали, он выдавал: "А шо, я довжан! Я вжо сказав. Нэйкия усе дурныя…" Стоит ли говорить, что Ч. не могла устоять перед обаянием и привлекательностью Старлея и громогласно заявила: "Дзыма, я ваша навэки!". Он не понял прикола и проблеял: "А шо?". Стебаться над сирым и убогим с тех пор стало неинтересно.
Посещение старостой деканата стало своеобразным культурным мероприятием типа Жапито (Шапито, цирк). Как-то зам. декана не удержался от соблазна самоутвердиться за счет представителя малобелорусской глубинки. Сделал он это крайне паскудно, как паскудно поступили его родители где-то лет 45 тому назад.
— Вот, пару лет назад был у меня один староста… ну такой колхозник, двух слов связать не мог. Все время твердил: "А шо я довжан, шо я довжан!". Так над этим малохольным все так смеялись… Так он, дурачок, тоже смеялся со всеми.
— Гы-гы-гы, отвечал на это Старлей, не понимая, почему вся группа аж загибается от хохота. Да, самокритикой он не баловался. Видимо, шутку все-таки, ему кто-то объяснил. Старлей обиделся и стал посещать учебу не чаще одного раза в неделю (минут на 45, не больше). А зам. декана начал величать "нейки дурны".
Вся женская часть группы до сих пор не может забыть экспрессивное, самобытное, отвечающее всем правилам этикета и изщное действо под названием Восьмое Марта.
Подарки были продуманы по определению. За десять лет ничего более страшного в "Детский Мир" не завозили на продажу. Как мы потом догадались, это были игрушки, меховые. Все игрушки были одна другой страшнее. Интересно, какая муза подсказала порядок вручения этих памятных сувениров.
Итак, С. досталось корявое существо. Оно тут же было ласково окрещено мышеподобным мутантом с синей шерстью.
Ч. повезло еще больше. К тому времени, как очередь дошла до нее, в полиэтиленовом пакете остался последний сувенир. Это послужило поводом для блистательной праздничной речи. Дословно: "Ну, табе ужо и выбирать не прыходзитса". Растроганная Ч. бросилась определять, кто же ей достался.
Судите сами: морда и лапы медвежьи (в лапе подсолнух), а тело в полоску, причем с крыльями, типа Мохнатый Шмель; на голове три волосины. Авторы хотели передарить этих уродцев племянникам и младшим братьям, но дети пообещали себя хорошо вести.
Но, все-таки мы нашли в Старосте нечто положительное. Дзыма настолько не имел комплексов (или воспитания?) что, стоя спиной ко всему потоку (90 человек) запросто поправлял белье и чесал места, в которых это белье ему натирало. Не смеялись только спящие на задних партах.
13. ЛАБУС
Его появлению на этот свет предшествовало, видимо, редчайшее по своей красоте, явление (метеоритный дождь, землетрясение, массовый мор кроликов и, конечно же, беременность мамы). Уже в 20 лет он с поистине детской непосредственностью вопрошал, откуда он взялся и куда после этого девать своей бренное тело.
Юного вундеркинда выделяла непропорционально маленькая голова, в которую природа просто не смогла упаковать головной мозг. Так и обходился, бедняга, спинным. Благо, рост у нашего героя гулливеровский. Что и позволяло ему выделяться из толпы не только ростом, но и интеллектом. Точнее, полным его отсутствием.
На практических занятиях по химии он ненавязчиво и дипломатично вопрошал, зачем молодым кандидатам в инженерА химия? Поправлял правоведа, знакомя его с собственными взглядами на нынешнюю ситуацию в стране.
А на психологическом тренинге, когда рассматривалась авария на воздушном шаре, и надо было срочно избавиться от лишнего груза в корзине, ему, почему-то, понадобились географические карты мира. Их «выбросить» можно было только при согласии 100%-го состава группы. И это дитя порока, не поддаваясь на уговоры, 20 человек (включая препода) не расстался со столь невместимым скарбом, даже рискую свалиться в пропасть.
Как-то случайно упав на тротуар, его переехал троллейбус, но ни один из медиков не сомневался в жизнеспособности юного пациента (даже на смертном одре тот не переставал задавать свои лишенные злого умысла вопросы). После непродолжительного курса усиленной уринотерапии, мухозасиживания и очищения кишечника ромашковым отваром, переломанному шейному позвонку ничего не угрожало. Не успев вернуться в родные пенаты, он осчастливил окружающих своей новаторской идеей селекции кроликов. Предложение имело революционный характер в областях питания, текстильной промышленности, животноводства, а также в производстве мыльных и мылоподобных средств.
Сорт «Лабусовский кролик», не потребляя ничего извне, разрастался до масштабов своего селекционера (тоже мне, юный Мичуринец). Размеры новаторского кролика выгодно подчеркивал вес 90-120 кг (и это только ушная, лакомая часть) и размножался со скоростью 4 единицы потомства в секунду. Перспектива далеко перешагивала прогресс и спинной мозг автора. Что можно ожидать от человека, которого даже в ментовскую хабзу (пардон, Милицейскую академию) не взяли, куда новоявленный дядя Степа мечтал поступить до нашего мучебного заведения.
Переспорить Лабуса удалось только старосте, животноводу с мировой известностью и опытом оленеводства в сельской глубинке. Он изрек: «Курэй разводзiць выгадней». Далее 2 компаньона спорили всю ночь в общаге, как поделить мировой рынок сбыта цыплячьих тушек. По их мнению, прирост пернатого содружества составлял 50% в сутки, не считая яиц, продав которые, можно было расширить сферу производства тех же кроликов.
Сладкие грезы свелись на нет полным отсутствием начального капитала. Но С.и Ч. решили помочь делу, подкинув селекционерам бесценную идею о разведении раритетного вида «таракан общаговский», продав который в зоопарки всего мира, можно было вполне купить полкило окорочков тайваньского производства.
14. На какие только ухищрения не пускается студенческая братия, дабы получить зачет-другой «на халяву». Есть у нас в группе энтузиаст, который выгодно использует природные наклонности к женскому полу в отношении стареющих, одиноких, сирых, убогих и лежащих на смертном одре, преподш. В конце семестра ему, конечно, за это воздавалось, а иногда даже чересчур. Стоило с неподдельным интересом и деланным восхищением похвалить новые щипцы для бровей преподавательницы - и сердца старых дев хрустели под ногами, отражая в своих осколках искреннюю заинтересованность судьбой молодого человека.
Всего 1 раз подвез он политологицу до дома в личном авто, и у 40-летней матери-одиночки взыграли гормоны. В качестве повода к сближению с таким очаровательным ребенком (ибо старше она была ровно в 2 раза) были выдуманные ею же задолженности и несуществующие непосещения.
Отступать - некуда, потому как зачет был буквально на носу.
Пришлось нашему Ромео доигрывать свою роль до конца, пригласив сию медузу Горгону за свой счет на культурное мероприятие, заранее позаботившись о присутствии максимального количества свидетелей.
15. Мы чуть было не обошли своим вниманием самого жизнерадостного из всех неуспевающих хабзы. Дело в том, что его появление на парах можно сравнить только с солнечным затмением – поскольку оба эти явления крайне редки и быстротечны. Его лицо никогда не приобретает умного вида, в чем повинна самая идиотская из улыбок, существующих в природе. Ее нельзя изжить ничем, плохих новостей для этого человека не существует.
Авторы частенько над ним прикалывались, если узнавали, что он намеревается, наконец, появиться на одной из пар. С самым серьезным видом мы радовали его новостью: «Препод сказал, что ты не сдал ему контрольную (самостоятельную, РГР, лабы, взятки в размере 100 долларов…) и тебе, учитывая непосещения, прощения не будет! Еще не войдя в аудиторию, препод орал, что раз сегодня отсутствует Хаченко, лекция не состоится…». Тогда Хачик беспокоил весь поток по поводу наличия несуществующих лаб, которые от умолял дать списать.
Но спустя некоторое время, он снова приходил в норму.
По-прежнему улыбаясь и пропадая на еще более долгие периоды.