Продолжение
Начало срока

Неудачники в системе образования

Нет повети печальнее на свете, чем трагикомедия второго низшего обучения. Что сие обозначает? То, что Ч. люто ненавидевшей преподов, повезло попасть с зазеркалье системы образования только уже в ином качестве. Посчастливилось ей, не имея специального преподского образования стоять у доски с мелком и указкой. Это только вам смешно.
И все бы хорошо. Только отрабатывать методику пед. мастерства пришлось на студентах старших курсов, таких же, как и она сама недавно, забуревших и пофигистичных. Ходили слухи, что довели эти милые детки не одно поколение духовно-физических гуру.
Мучебное заведение попалось презабавнейшее - туалеты были гетеросексуальными, то есть для мальчиков и девочек одновременно, с добрую комнату размером. То, что находилось внутри отхожих мест, поражало воображение. Внутри огромной комнаты скромно стоит 1 писсуар, и прямо напротив него - зеркало ростом с человека. Нереально предположить, чьей идее было поместить его туда и для чего при совершении расслабляющих упражнений созерцать себя.
Столовая почему-то не работала в принципе. Может быть, потому что образовательное заведение находилось в промышленной зоне, и студенты запросто смогли бы сходить в заводскую столовку?
Ч. с воодушевлением созерцала двухметровых будущих подопечных, когда к ней подошел директор и рявкнул: "Кто такая, что делаете тут, почему не знаю?!" Зашугавшись, героиня пролепетала: "Тут во как бы все написано…" и протянула пачку макулатуры, выделенной в качестве прощального сувенира любящим универом (направление и справка о психической устойчивости). Дирик почесал репу и изрек: "А-а-а, это я ваше заявление вчера порвал и выкинул?! Что ж вы сразу не сказали, что по распределению и из Минска?!" После подобного приема желания работать поубавилось, но тотальное безденежье заставило пойти работать в приемную комиссию.
Работа в приемной комиссии ознаменовалась общением с собственными будущими студентами. Которые в подробностях живописали как зверски замучали такое бешеное количество сеятелей разумного доброго вечного. Ч. ответила, что будет они их учить дурацкому злому и временному, поэтому особых проблем не предвидится.
Начальство порадовало несказанно, отдав на преподавание молодому специалисту предмет злобной неудовлетворенной старушки, которая не ставила их деткам-мажорам хорошие оценки, при этом, оставив старушку преподавать. Можете себе представить, как рада была опытная в делах имения студентов преподша и с каким воодушевлением она приветствовала без вины виноватую Ч. Старушка сразу же начала с вопроса о педагогическом стаже, словно в возрасте 22 лет он чисто теоретически может быть. После чего пообещала поддержку, и Ч. однозначно решила больше к вышеописанной особе не обращаться даже в предсмертных корчах.
Дальше - лучше. Ч. узнала, что именно на её факультете работает одна слишком активная мадам, которая, не будучи по должности и директором, ни замом ни даже зав. кафедрой, заставляла весь мир плясать под её дудку. И эта мадам учит здесь свою гениальную, как и все дети преподов, дочуру.
Но о мажорах - сказ отдельный.

Кабинет

В вышеописанной хабзе порядки были чисто школьные, к чему Ч. привыкала долго и мучительно. Каждый препод сидит в своем кабинете. Так вот, обеспечили и Ч. рабочей площадью. Это был кабинет, которые не ремонтировали со дня основания заведения. Черный потолок, поломанные парты, проступающие кое-где кирпичи сквозь стены нездорового бледно-зеленого цвета и классная доска, на которой можно было с одинаковым успехом писать и мелом, и указкой, и пальцем – потому что все равно ничего не было видно.
Пол когда-то покрывал паркет, но это когда-то. Теперь это были полусгнившие дощечки непонятного цвета. Карниз заменяла веревка, натянутая на двух гвоздях.
В кабинете, кроме того, присутствовала каморка папы Карло. Каморка была полностью забита и завалена хламом предшественников. Это были части редукторов, подшипники, дощечки, строительных хлам, стол и добитый шкаф на трех ножках. Кроме того, каморка служила еще и курилкой, поэтому находиться там более 5 минут ведущая здоровый образ жизни Ч. не могла.
Когда она заваривала чай, в кружку неизменно сыпалась штукатурка.
Впоследствии молодому специалисту пришлось собственноручно отмывать не мытый около 3 лет пол (по свидетельствам курящих очевидцев), приносить из дома вешалку для одежды. Отвалившуюся штукатурку и торчащие кирпичи она заклеила плакатами, пустоту полок заполнила кактусами – короче, создала себе более-менее терпимые условия жизни.
Так вот, сразу же после того, как она это сделала – зам директора решил направить ее в другой кабинет с насиженного места. Видимо, чтобы и там тоже навести порядок. Но Ч. отстояла свое право на добитый кабинет. Но это уже совсем другая история.
Лучше перейти к самой первой паре.

1 сентября

Надев для солидности костюм, при этом, осознавая, что это все равно бесполезно, Ч. ходила по пределам этажа. Кругом носились, орали и даже местами пытались знакомиться будущие подопытные. Молодой препод отвечала, что пока не готова принять такое серьезное предложение.
К слову сказать, «костюмного» порыва хватило ненадолго и на работу молодой препод очень скоро стала появляться в джинсах и кофточках разной степени открытости, но в пределах разумного.
Группы в данной хабзе на 99% состоят из мужского пола, поэтому Ч. морально готовилась и не к такому.
Первой парой ей достались общепризнанные всей хабзой дебилы. Началось с банальных гляделок. Наверное, гориллы в зоопарке именно так смотрят на свежеприбывших сородичей. Ч. без затруднений выговорила название предмета, даже рассказала, как её зовут и что она – как бы преподаватель. После ключевой фразы: «Какие есть ко мне вопросы?» Градом посыпались вопрошающие восклицания о личной жизни, возрасте и семейном положении. На что Ч. ответила, что подумает над созданием факультатива «Моя личная жизнь» и вывесит со временем расписание на двери кабинета.
Стадо чувство юмора оценило и в большинстве своем притихло. Правда, остался отдельный умник, жаждущий проверить крепость нервной системы Ч., но она с невинным видом сказала, что именно этот молодой симпатичный человек будет на зиму заклеивать окна нашей расчудесной аудитории. Наглость улетучилась, уступив место детской обиде: «Зачем вы меня так не любите? Что я вам сделал? Хныыыык».
И Ч. уже в тишине приступила к обучению детей предмету, о существовании которого раньше даже не подозревала.

Интро

Как молодому преподу, ей дали 3 и 4 курсы (там всего 4) самые забуревшие, но не самые блатные. Сразу же, с учетом опыта работы, торжественно всучили 3 предмета, курсовой и дипломное проектирование. Однако при заданном вопросе об оплате, все начинали плести про какую-то «дальнюю мотивацию», то, что не в деньгах счастье, что мы обязаны за Родину и за Сталина учить детей безвозмездно, то есть даром.
На исходе первой недели работы один умник предложил перейти на "ты" (вежливейшим образом Ч. послала его подальше) и напросился во время обеденного перерыва на кофе.
Уж очень хоцца ему автомат по двум предметам получить, как поняла Ч. С самого начала молодой специалист положила все силы на то, чтобы не усадить этих живоглотов себе на шею. К ней: подкатывали, клеились, предъявляли претензии, пытались доказать, что она ничего не знает, оскорбить, запугать мамочкой. Ч. в ответ: игнорировала, строила, доказывала, что предмет свой знает, несмотря на мамочку-преподшу нашла управу. (Хе-хе, они-то не знали, что молодой преподше всё равно здесь только 2 года отмучаться, уволить её не могут в принципе, поэтому попытки запугать кота сосиской не нашли должной реакции).
Тяжеловато поначалу проверять их узелковые письма (боже, и списать-то с нужной страницы не могут...) читать одно и то же по несколько раз и готовиться ко всем предметам сразу.
А еще доча одной из местных преподш, на первой же паре заявила: "У меня мама преподаватель, поставьте мне 10!!!"(здоровый человек станет так позориться и позорить мать?). Эта же чукотская девочка пыталась командовать, что делать и как диктовать, на что Ч. скромно ответила: "Не говорите мне, что делать и я не скажу, куда вам идти." Тишина стояла мертвая, потом те, до кого дошло, стали элементарно ржать.
Поскольку героиню уже напугали страшилками из жизни преподши, которая не смогла отделить грань хорошего отношения от панибратства, она старалась быть строже, принципиальнее и серьезнее, чем на самом деле.
Глядя на всех своих бывших преподов, старалась не повторять их ошибки: то бишь на смешивать отметки по поведению с фактической по знаниям.

Педсовет

Первое время, работая, Ч. получала настоящий кайф от того, что ей не предстоит сессия, не нужно сдавать экзамены, слушать шепелявое чмо у доски, ибо место у доски занимала теперь она сама. Так вот, есть и в преподавательской жизни свои минусы. Кроме мизерной зарплаты, портят существование еще и всяческие заседания, педсоветы, советы профилактики и прочая муть.
Именно на этих заседаниях весь преподавательский состав, независимо от опытности, категории и возраста, занимается примерно тем же, что и их подопытные. А именно читает журналы, занимается своими делами, болтает, ест. С одной лишь разницей: когда дирик выдвигает очередное слушали-постановили, надо поднимать руку «за». Главное ни в коем случае не поднимать «воздержался» или «против», иначе самодур-старший вызовет к себе и заставит отчитываться за собственное мнение.
Главной задачей педсовета было и будет занятие последних парт, чтобы там спокойно заниматься своими делами. Кроме того, по столам пускался листик, где следовало зафиксировать свое присутствие. Ради этого и ходили, собственно.

Подкорм

Если молодой преподаватель шла по коридору, как правило, хобзенцы, в абсолютном большинстве своем, безотрывно пялились на её филейные части и рьяно просились на этот урок. Ч. не обращала на это никакого внимания, потому что понимала, что на каждые 30 парней в техническом мучебном заведении приходилось по 2 девушки. А среди преподавательского состава преобладали неудовлетворенные (и жизнью в том числе) старые плешивые гиббоны.
Непосредственные подопечные стремились молодого специалтиста хлебом-солью. А именно, периодически пытались втюхать домашние закатки, яблочки или булочки, купленные в буфете. Быть может, кто-то узнал сумму зарплаты молодого специалиста без категории, преподающего на 1,5 ставки…
Кстати говоря, в хабзе действовало забавное правило – преподавательский состав и администрация обслуживались в буфете и столовой вне очереди. Как они узнавали, что Ч. – препод? Дело в том, что чрезвычайно умный и прогрессивынй директор заставлял носить на груди …нет, не бюстгалтер, и даже не звездочку октябренка, а бейджик, с указанием Ф.И.О., должности и места преподавания. Дети обязаны были носить аналогичные бейджики. Поэтому бойня за булочки велась из двух очередей – преподской и малолетней.
По непонятным причинам, все харчи в буфете стоили в 1,5 раза дороже, чем по всему городу. Видимо, потому что находилось заведение в промышленной зоне, и конкуренцию буфету могли составить только подшипниковый завод или троллейбусной депо.

Заочники

Если бы знал наш многоуважаемый читатель, как забавно вести лекции у местами взрослых, частично старых людей…
Они периодически спрашивают, что обозначает возвести число в третью степень. Они предлагают коробку конфет за экзамен, даже если сами в состоянии его сдать. Так, один из них преследовал Ч. неделю, дабы всучить коробку конфет за то, что она поставила ему отличную оценку, когда он пришел сдавать экзамен раньше, не со своей группой. А поставила она потому, что человек просто ответил на билет. В итоге она так и не взяла коробку, что вылилась в странную славу о ней на заочном отделении.

Подстава

Надо ли говорить, что Ч., став преподом, решила искоренять все те маразмы, которые не нравились ей самой на протяжении 5 лет. Например, никого не гоняла за опоздания и свободно разрешала выходить поговорить по сотовому на коридор. Однако лизожопам, мажорам и блондинкам пришлось несладко, поскольку данные разновидности хомо сапиэнс не вызывали у Ч. никаких симпатий. Следует заметить, что ее антипатии не были столь пагубны для вышеуказанных, как это было в родной хабзе. Поскольку гнобить человека ни за что – привелегия больных на голову старых обезьян, которых в данной хабзе и без того было много.
В один прекрасный день Ч, пожалела о своем наивном поведении. Это был праздник – День студента. В тот знаменательный день Ч. вняла просьбам трудящихся и отпустила группу на перерыв на 3 минуты раньше. Дети нарвались на директора и честно заложили нехорошую тётю преподавателя, которая дала недостаточно знаний. В итоге, Ч.имела милейший разговор с директором, получила выговор и не по-детски озверела. Но надолго её не хватило.

Детишки...

Занесло как-то Ч. на совет профилактики. Для тех, кто не в курсе – это такая загадочная забава, когда грозят пальчикам всем двоечникам, прогульщикам, хулиганам, пугают всяческими ужасами, но дальше угроз это еще никогда не заходило.
Видела юное прелестное создание женского пола, которое обложило матом и плюнула в рожу одногруппнику на основании того, что он неоднократно пытался ее выпроводить, потому что она трепалась по телефону во время пары, чем мешала всей группе писать конспект. Как оказалась, до этого она уже не раз устраивала драку, будучи на сопливом первом курсе. Сейчас же переходный возраст вроде бы как должен пройти. Но не судьба. Стоит такое чудо. У нее спокойно спрашивают, как было дело.
Ответ (с истерикой в голосе): - Я же уже извинилась, это не ваше дело, за что я так поступила. Ей разъясняют, что это статья - хулиганство, что у неё неадекватное поведение. В ответ - истерика, вопли на тему "не ваше дело" и многое-многое другое. К слову сказать, на неё никто даже не повышал голоса. Чуть ли на нах... посылала всех там сидящих, это надо было слышать.
Препод, который вел у нее, сказал что она как-то заявила на всю группу "Да пошли вы все!".
Ответ: - Что вы врёте. не было такого!!!
- Это было при всей группе, все подтвердят.
- Конечно, подтвердят, они же сговорились...
Когда спросили, отдает ли она себе отчет в том, что говорит и делает, чудо изрекло:
- Я себя защищаю, ясно вам?
После чего все присутствующие поняли, что продолжение полемики грозит тем, что все они будут посланы прямым текстом. В итоге оказалось, что героиня совета профилактики неоднократно отбивала парням из группы их мужское, пардон, достоинство, за что ее, естественно, преподы по голове не гладили, а в группе не любили. Однако ничего, кроме запроса в психдиспансер деточке не грозило, поскольку милый ребенок оказалась падчерицей физрука. Странно, но такого количества понтов не было даже у сынков нескольких замдириков и начальства.

Быдло

Однажды в хабзу, где преподает Ч., вызывали милицию.
На её пару, как на грех, одно быдло притащило другое быдло - троюродного брата, пьяного в ж..., который прямо при детях начал к ней цепляться по пьяни. Причем проблем с оценками того быдла, которое училось, как раз в тот год не было, поэтому версия запугивания и лютой мести да плохие оценки отпадает. Просто приперся на последнее занятие, дыша перегаром: "Как мой братишка учится?", Ч. решила с пьяным не связываться, сказав "подождите, все вам скажу через пару минут". Как раз был конец семестра, и бедная преподша забодалась, выставляя итоговые оценки четырем группам сразу. На что услышала маловразумительное: "А я вам что мешаю, мне надо узнать, как Толька учится" (и так раз 8). В итоге пьяное быдло попросили освободить помещение. И началось шоу: "Да я щаз администрацию сюда позову, я здесь учился и всех знаю", потом перешел ненавязчиво на ТЫ и оскорбления, угрозы.
Самое интересное, что тот кто привел это пьяное чмо, естественно, сидел и улыбался. Пришлось сходить за замдириком, на которого быдло поднимало руки и продолжало угрожать.
В итоге вызвали милицию. А оскорбленный в лучших чувствах замдирик сказал, что вскоре улыбчивый заберет документы, если он не помнит, сколько раз ему прощали прогулы и ставили за красивые глаза оценки.
Когда Ч. вернулась в кабинет от замдирика, младшее быдло уже ушло и пряталось от неё на коридоре. Это не спасло его от написания объяснительной. Он вроде как написал в объяснительной, что не звал братца в хабзу.
Видимо, невероятно трудно было к нему подойти и успокоить - отвести на коридор, заговорить зубы… А спустя пару дней, испугавшись, что не сдаст сессию, приходило быдло младшее, извиняться.

Тёлка

Думается, что в любой организации встречаются люди, никаким начальством не являющиеся, обожающие строить всех в округе так, что никто особо не задумывается, на каком основании их имеет в попу самая обычная посредственность.
Таковой была Тёлка. Эта особь, отработав добрую половину жизни в системе образования, имела двух бездарных детишек, которых за уши протащила в родной хабзе до диплома. Кроме того, был еще и муж-подкаблучник, о существовании которого мало кто даже догадывался. Их чудному обществу она предпочитала работу с утра и до вечера, без устали выдумывая всё новые и новые документы, правила, указания, и так же без устали трепала всем мозг своими гениальными трудами.
Её речи заставляли разум отрубаться, поскольку менее 1,5 часов они никогда не длились, более того, собеседник оказывался загружен по самое «не хочу» новыми бесполезными обязанностями, которые следует сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, или мир рухнет. Именно Тёлка позвонила Ч. в 24.00 минут, с тем, чтобы она решила ненаглядной дочуре-«отличнице» задачу для контрольной по предмету Ч. Разговор начала ненавязчиво: «Ты что, спишь??? А я вот не сплю, для меня еще рано…»
Ч. совершила серьезнейшую ошибку, дав свой номер телефона данной особи. Ей с утра до вечера компостировали всё новым и новым геморроем до тех пор, пока она просто не перестала брать трубку. Тёлка ходила по хабзе и жаловалась на непокорного молодого специалиста, но ничего поделать не могла, поскольку истерики перестали действовать на Ч. в принципе. Тут нужна была особая тактика, которую юный препод придумала лично. На любые заявы, вплоть до требования к завтрашнему утру отксерить «Войну и мир» в трёх экземплярах, Ч. успокоительным тоном психиатра говорила: «Да, конечно, хорошо. Я всё сделаю!! Обязательно, вы не волнуйтесь». И благополучно забывала об этом деле. Что характерно, Тёлка уже на завтра и сама была не в состоянии вспомнить свои требования, или же требования изменялись сразу же после того, как работа была сделана.
К многочисленным претензиям на сессии добавилась еще одна. Тёлка, привыкшая принимать экзамен до полуночи, наорала на Ч. за то, что та приняла экзамен всего за 4 часа... Естественно, какие могут быть дела у молодой девушки, кроме как иметь студентов днём и ночью? Её не надо домой, у неё не может быть личной жизни, она должна сидеть с утра до вечера на работе, а ночами проверять стопки контрольных работ. Естественно, Ч. выслушала вполуха эту чушь, пообещала больше никогда так не делать, и продолжала радовать студентов ранними окончаниями эказаменов.
На открытую конфронтацию Ч. пошла лишь единожды. Когда ей, преподающей и без того 4 предмета на дневном и заочном отделении, Тёлка возжелала всучить еще один предмет. Аргумент: «Я хочу, чтобы ты вела…»
Молодой специалист наорала на Тёлку, зам.дирика и зав.заочниым отделением и, что странно, отбила-таки свое скромное право хоть на какое-то личное время, не занятое работой. Правда, пришлось в очередной раз послушать коровье внушение. Но такая цена за победу Ч. вполне устраивала.

Серая мышь

Это было малоинтересное затюканное существо 30 лет от роду, не умевшее краситься, внятно разговаривать - серая и незаметная. Она обожала все оттенки тёмно-зеленого, серого и черного цветов, делавшие её похожей на привидение. А еще мышара была удивительно медленным существом. На любой мыслительный процесс, даже на вопрос «Да или нет?» у неё уходило от 2 до 5 минут.
Дети её явно не понимали, постоянно доставали. А она понятия не имела, как же их успокоить.
С появлением Ч. подопытное животное озверело. Поскольку все сравнения методов их работы были явно не в мышкину пользу. Кроме того, у Ч. появились друзья, её как минимум замечали, начальство откровенно хвалило. Она начала постоянно тереться возле Ч., вроде как набиваясь в подруги, но постоянно говоря какие-то гадости. Стремилась как можно больше вынюхать о Ч. и при случае заложить начальству.
В один прекрасный момент это ее качество и погубило: серая мышка попалась в мышеловку. Виной стал обыкновенный замок в кабинете Ч. Как-то Ч. вышла проветриться в библиотеку. И задержалась там на минут 40, поговорив там с хорошей знакомой. Возвращаясь в кабинет, она увидела слесаря, который рассказал душераздирающую историю. Мышь влезла в открытый кабинет, а дверь сквозняком захлопнуло и замок заклинило. Со стороны замка это было вовсе неудивительно, его чинили уже раз 10, и он давно дышал на ладан. У мышары была истерика. Она так и не смогла насобирать компромат, так как все личные вещи были закрыты на ключ. Кроме того, о ее диверсии узнало много народу.

Экскурсьён

Никогда не участвовшая в профсоюзных делах Ч. урвала-таки малую толику профсоюзных радостей, отправившись почти задаром в экскурсию по истерическим местам родной страны. После этого она точно узнала, чем отличаются бухающие преподы от бухающих... к слову, медиков. Перед тем как влить в себя очередной стопарь огненной водички, они обязательно дают слово зам директору или одному из зав.отделений. Это как бы облагораживает их свинячий визг после употребления.
Автобусик был – что надо. Похоронный такой, маленький. По идее, списанный уже годах в 50-х. Но это ничего – перемещается со скрипом и ладно. Даже вонь в салоне можно потерпеть при желании. Однако приключения начались сразу же после отъезда. Умнейшие преподаватели, в том числе и географии, забыли карту. Что вылилось в получасовые блуждания и подключение аборигенов к поискам злосчастного местечка.
Еще не покинув пределы родного города, как актив достал вино и водку, наделали бутеров и жрали всю дорогу. Потом начались песни народностей, от которых не спасал даже плеер. Слава богу, прибыв на место, песни прекратились. Но началось нечто более интересное. Преподаватели, в том числе и высшей категории, зерцало эпохи, образец для молодёжи орали, перебивали экскурсовода и бережливо складывали в пакетик всё то, что не доели и не выпили во время экскурсии. Кроме того, каждые 5 минут подгоняли всех, потому что за экскурсию только на 2 часа оплочено!
В результате на обратном пути снова перешли к музицированию. Кое-кто, не особо приспособленный к крупным дозам алкоголя, спал.
С серой мышарой, что характерно, в автобусе до последнего момента никто не хотел садиться.

Шапито

Вышеописанное парнокопытное (Тёлка) стало виной 1,5-часового позора юного специалиста, под названием «Открытый урок». Зачем он был нужен, до сих пор никто не знает, однако, невзирая на здравый смысл, Тёлка решила добавить геморроя в жизни Ч.
Дело в том, что открытые уроки принято давать минимум, после трёх лет преподавания, когда сдают на категорию. Сейчас же светил геморрой, к которому Ч. была не готова ни морально, ни физически, причём ей за это не обещали ничего, кроме большой человеческой благодарности. Молодая преподша отбрыкивалась, как могла, тянула время 6 месяцев, однако после того, как к ней начали раз в неделю подходить с ненавязчивыми требованиями, просьбами и истериками, она поняла, что сделать это феерическое шоу, всё-таки надо.
Приготовления заняли 2 недели, Ч. раздала детям задания, материалы, и информацию о том, что им будет, если они не явятся или не подготовятся. Перерыла весь Инет в поисках актуальной информации по теме, перепечатала 7 раз бумажки, которые, по идее, никакого назначения не несут, но должны быть. Кроме того, выбрала для открытого урока выходной день Тёлки, которая в любом случае, должна была припереться на столь значимое мероприятие. Тёлка пришла злобная, как сто китайцев.
Дети несколько переживали, а молодой специалист была спокойна как танк. Однако и её психически устойчивое состояние поколебал тот факт, что смотреть её шоу пришли аж 10 человек, включая зам дирика, причем, они заходили все по одному, когда урок уже начался, чем отвлекали Ч. неимоверно. Мест для такого количества народа определённо не было, поэтому молодой препод пожертвовала собственным стульчиком и стояла 1,5 часа на негнущихся ногах. Ч. прочла свою речёвку непосредственно до урока целых три раза, так что ей было несложно показать на пальцах строение реактора и в лицах – деление радиоактивных ядер. Дети топтались у плакатов с потными лицами, тыкали указкой невпопад и отвечали на наводящие вопросы преподши. Было неимоверно скучно, Ч. уже подумывала о здоровом общеукрепляющем сне, но, слава Богу, прозвенел звонок на перерыв. И налетели коршунами все те 10 человек, которые злобно пялились на неё с последних парт. Отдали ей стульчик, и начали высказывать свои «фе», коих было не так уж и много. Зато все единогласно пришли к выводу, что будущее у молодого спеца, однозначно блестящее.
В итоге все остались довольны – дети тем, что получили много хороших оценок. Методист – тем, что план соблюден, и никто не лишит их премии. Тёлка – тем, что взрастила такого великолепного специалиста. А Ч. тем, что теперь то уж, от неё отклепаются.

Начало конца

Следует отметить, что в кефирном заведении, в котором коротала двухгодичное заключение Ч., был бесконечно любим дармовой труд, а посему отпускать её с миром, никто естественно, не собирался. Народ искренне верил в то, что молодому специалисту нравится тратить свои нервы на обделенных умом детей и неадекватное руководство. Поэтому действовать следовало с выдумкой. Вариантов была масса. Самый заманчивый из них – это, естественно, дотянуть до окончания контракта и помахать ручкой бывшим коллегам. Однако добрая душа молодого специалиста не позволила этого совершить. Поэтому вступил в действие план “Б”, который заключался а душещипательной легенде о несчастной любви к мальчику-колхознику, который к тому же был мажором и жил в собственной квартире. Как известно, любовь зла, и поэтому Ч., повторяя участь жены декабриста, едет к нему на ПМЖ поднимать сельское хозяйство.
Навесив на себя самую страдальческую мину из всех возможных, Ч. поплелась в кабинет начальства, где, со слезами на глазах, поведала сию трогательную историю с небольшим дополнением о том, как ей жалко оставлять такой душевный коллектив, как будет скучать она по ночным проверкам контрольных, по затхлому запаху каморки, оснащенной стулом без одной ножки, А главное – дети, как же теперь без них? Без их воплей, сотовых телефонов, матов на коридоре, наглых требований поставить гос оценку…
Руководство сказало, что работы много, на её место теперь придется брать 3 человека, так как никто с подобной нагрузкой все равно не справится. Кроме того, все свои документы, которые Ч. наработала за 2 года, набрала и распечатала своими силами и за свои деньги, позарез как нужны учреждению образования,
Отдай, дескать, их нам, а мы тебе большое человеческое спасибо скажем.
Одна только Тёлка песочила мозг на эту тему около двух часов. Начав, как всегда издалека. В тот день Ч. впервые услышала, какая она, оказывается, молодец, как жалко с ней расставаться и в финале, естественно: отдай мне все свои документы.
Молодой специалист проявила стойкость характера и сказала, что все соответствующие документы она отдаст новым преподавателям лично в руки. Потому как твёрдо знала привычку Тёлки присваивать себе сделанное чужими руками с последующим получением премии за ударный труд.
Посовещавшись, большое начальство пришло к выводу, что сельское хозяйство нуждается в немедленной поддержке, пожелало всех благ в семейной жизни и приглашало заходить еще, дабы сделать еще что-нибудь, послало Ч. … в добрый путь.

Прощание славянки

Прощание с любимой работой затянулось аж на месяц, потому как бухгалтерия напутала дебеты с кредитами при начислении отпускных молодому специалисту. И, дабы скрыть свою ошибку, поступили хитро – уволили Ч. не по окончании контракта, а спустя месяц, после законно отбытого отпуска.
Ч. приехала в назначенный срок, и стала собирать подписи в обходной лист, поскольку без него не отдавали трудовую книжку. Около получаса беседы с каждым, кто должен был поставить в него корявку, практически подорвали и без того расшатанную нервную систему. После чего Ч. Предстояло путешествие в бухгалтерию. Для начала все, встречавшиеся на пути, компостировали мозг с воплями: «Так ты остаёшься?», потом молодому специалисту следовало сдать всё имущество, которое за ней числилось. А было это – ни много, ни мало, 700 наименований. В том числе и то, которое Ч. не видела за 2 года работы ни разу. Причем, сдать на поруки никому не нужное барахло требовалось, в основном, малознакомым людям, каждый из которых был занят подготовкой к новому учебному году (фактически – беготнёй перед директором с серьёзным выражением морды лица). Спустя 2 часа удалось-таки выловить первую жертву. Бухгалтерия постаралась на славу, перемешав предметы интерьера, книги и письменные принадлежности из двух кабинетов в одном перечне. Молодому специалисту еще следовало вспомнить, что и кому передавать.
Для начала, новоиспеченная Золушко перебрала вручную около 400 методических пособий, дабы удостовериться, что журнал «Теплотехник» шестидесятилетней давности никуда не пропал. Пересчитала столы, стулья, урны, доски, некий загадочный «фотоэкран», тихо пылившийся в углу с 1971 года, подставки под календарь и… сейф стальной, 1 шт. Именно этот сейф и стал камнем преткновения. Поскольку в списке стояло 2 шт., Ч. обвинили в злостном расхищении государственного имущества. Как результат – беготня от бабки к дедке, в основном, за репкой. В течение четырех часов весть о пропаже стального сейфа, не существующего в природе, облетела мучебное заведение вдоль и поперёк. И лишь доказав начальству, что вторая стальная бандура существует только в воспаленном воображении работников бухгалтерии, аккурат к обеденному перерыву Ч. добралась до отдела кадров.
После чего молодому специалисту вернули трудовую книжку, сказали пару стандартных вежливых слов и отпустили восвояси.